写给要忘记男孩的信
就像我每次看到你写的东西你不知道我怎么想一样 我们其实都太不了解彼此 我当时以为你说来长春就只是说说 我以为你会多少明白点我是怎么想的 以为你不论怎样也会懂得并不是每个人都是一贯的贴近那些莫名的理论 以为你也会理解有些话真的就是字面意思 然而现实原来真的就是我不说你就不会懂
这已经是我第三次发现需要给你写点东西 不管你最后是否看得见 或许因为我看不得别人单方面对我好 但付出总是有回报的 我一直这么相信
那些你不必知道的事 它们产生得太鲁莽 被抹去勒令忘记曾经存在过 就像在高三最后我熬夜在贴吧里写了一个帖子 你一定没有看到 在高三结束前我就删了 我忘了为什么删了它忘了为什么写也忘了写了什么 在我决定删了它们时这些就都没了意义对吧 包括存在过的意义 第二次是大一没有说就到这吧之前 我有被迫回忆那些我觉得你应该知道的事 是它们太多还是我记得太慢 最后我还刚写了开头就一气之下都删了 一并删去的还有不必了的有所谓
你说喜欢成习惯 可是我现在已经不知道什么是喜欢 我一直认为处对象是因为彼此需要 那你说你需要我么 我愿意分担不愿付出 有时候越是自私越是简单
我应该是变了的 最后或许会变成我都讨厌的人 但就是有人喜欢那些点点点点的人 我本来可是文青的 可她们都说我傻 可能是因为我的人格有地域不可识别性 每天带着多个人格活着好累
我觉得我最大的优点就是有自知 可是我跑这么老远上学你说为什么 我甚至不知道怎么会选到东北 回去37 个小时 回来31 个小时 我都被自己感动了 可是来的时候真的比37个小时都难熬 卧铺车厢暖气开得贼热 睡起来头发都湿了 饿了也不想下去吃东西 要不是背了14瓶香菇酱 我就跳车不上了 关键是1700公里的一直远离 那些你最亲近的也都远离了 为什么就这样走了这么远
长春是真的冷 虽然有不会化的雪可以看 但是一下大就出动大一出去俩仨小时的扫雪真的好么 本来我们学校就女的少 女的当男的使 敲冰扛铲子的 在外面一直冻 手机都冻得特么黑屏死机了 我每每想到这些乱七八糟的种种就心塞 刚来的时候我爸妈送 坐轻轨的时候一个大妈卡到那种斜着的电梯里一通惨叫 我妈就害怕的说咱回去吧 不上了 这次来刚上车俩小时 我爸就又发短信说你妈想你了 到长春我妈又发短信说广州火车站叫砍伤13个人 晚上视频我说想回家我妈说要不你回来复读吧 我说就剩不到90天了 能考个啥 其实我觉得来这么远上学对我爸妈也是不负责的 人是会变的 对吧 我当时怎么都想走远一点 哪怕只有四年 而我最终如了谁的愿来到这么远的远方 然而得到了的远比失去的多得多 所以我想逃避一切让我烦心和分心的事 我心就是小 装不了啥 多了就堵 与其想着烦不如不想不碰
靠 昨天是白色情人节 都快过去了 12 点我室友让我看个视频 笑得动静太大手机从床上掉下去 屏碎成沫沫了 掉块儿了都 身为不过节的人上天这样对我真的好么
我就是不爽 超级超级不爽 这个东西可能段落之间的情绪差距有点大 没办法 那些记忆都是带着不同标签被记忆的
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